s(v)ammelsurium
När jag var tjugo år var jag blivande tvåbarnsmorsa och jag kan väl bara säga att jag är glad att jag inte är blivande tvåbarnsmormor just nu :). Var sak har sin tid.
Det är så stor omställning i livet just nu att det inte finns plats för mycket annat, det är fokus på den lille och hur jag ska få hans vardag att gå ihop. Det ska gå. Allt går om man vill. Men jag vet att jag måste finnas där, extra mycket och jag är tacksam för allt stöd av kända och (ännu) okända.
Äh... svammel svammel svammel....
Konstaterar också att jag inte längre är nån tonårsmorsa. Jag är between teens ;)
1+1=9
Livet gjorde en kullerbytta, vi fick lägenhet i Mariehamn. Fastän det var dit vi strävat, det vi önskat och hela tiden tänkt känns det ändå som om man är oförberedd. Samma känsla av oförklarlig överraskning som då fammo dog för sex år sedan. Jag visste att det var dags, varje gång vi sågs tänkte jag att det var sista gången och ändå... när det hände stod jag handfallen: redan??!
Allting blir så konkret nu. Det är omtumlande och bra. Jag våndas och är oförsvarligt lycklig på en och samma gång. När två människor i 40-års åldern förälskar sig i varandra så är det i dagens läge oftast flera personer inbalndade än så. I vårt fall räknade jag till åtta. Kanske nio. Jo, så blir det nog. Livet tar en helt annan vändning, inte bara för oss utan för alla i vår närhet. Det är en ny livsfas, det måste gå. Det hjälper inte att lägga sig platt och vägra vara med. Det hjälper inte, vi är med ändå och det enda vi kan göra är att göra det bästa av det.
Halva gårdagen, halva natten och hela dagen idag har det snurrat i mitt huvud. Hur ska det gå? Min prioritet ett är naturligtvis Lillkillen, stackars liten som jag river upp från alla trygghet. Vi måste skapa oss ett alternativt nätverk och jag ska ge honom tid, vara närvarande. Känner att det här sjöjobbet är en fas det också. Så fort det kommer något annat hoppar jag av.
Vi närmar oss Mariehamn och det är kö till mässens dator (som varit död i dagarna två).
Over and out.
i´m a barbie girl
Om en stund kommer hon hit, jag gissar att hon vägrar kännas vid dom. Hehe, jag kunde inte låta bli att testa AQUA i cd-spelaren och efter ett idogt putsande fick jag den att fungera. Lyssna på det här!
Hittade också en stor plastkasse med kramdjur, några ska jag tvätta, resten som är hyfsat snygga får söka nytt hem via Emmaus. Oooh, hur hon och bästa väninnan lekte med Diddlarna som jag sålde på den tiden. Ännu hänger en i bilen ibland.
Njuter av mängden saker som jag inte behöver som lämnar mitt hem, även om det inte syns nånstans precis. Men jag VET ju att det är x antal mindre säckar och lådor i flytten sen.
Allt detta för att det är det vettigaste att göra medan tårtbotten nummer två är i ugnen.
dekadens
Man borde käka kosttillskott, skippa sockret totalt, inte bara godis och kakor (som jag tycker jag är måttlig med) utan allt dolt socker också. Hur svårt är inte det? Ta bara fram en soppåse och rensa i kylen, står det i boken. Jovisst, jag borde i såfall ha börjat för 22 år sedan, innan jag fick barn så hade jag inte överfört alla dom här (o)vanorna på dom också. Hur lätt är det nu att vänja en tioåring vid något helt annat än han är van vid?
Noterar att det ovantående är en lysande undanflykt. Inget hindrar ju att jag äter sunt ändå. Hehe.
Jag vet alla fördelar. Jag vet att jag blir piggare, lättare, gladare, vackrare och smartare men det verkar inte räcka som morot. Måste man få en dödsdom innan det biter?
Under förra arbetspasset var jag och fastern och besökte en simhall, åååh, simma är så skonsamt för gamla orkeslösa tanter. Uppe på läktaren hoppade en spänstig flicka rep, fram och tillbaks, länge länge. Hon var väl i övre tonåren. För mindre än tio år sedan hoppade jag rep nästan lika graciöst som hon gjorde. Nästan.
Ute är det snöstorm, mörkt och kallt. Jag vill inte. Finns inte en chans att jag skulle ha lust att gå på promenad. Simhallen stänger snart så det går inte heller. Dekadensen fortgår.
skräckslagen
Nej, det som skrämmer mig är banala saker. Jag kan bli rent ut sagt skräckslagen av att göra fel mat om jag verkligen vill anstränga mig för att göra gott intryck. Mat i fokus är väl en yrkesskada som må förlåtas? Jag kan ligga vaken och grubbla på oväsentligheter som antagligen kommer att sväva obemärkt förbi när det väl blir aktuellt. Jag kan finna mig fokusera på helt idiotiska saker och inser det dessutom. För att ta min första förlossning för snart 22 år sedan som exempel: jag var livrädd, hysteriskt rädd, för att dom skulle klippa mig. Sånt gjordes på den tiden. Jag var livrädd för själva snittet, att det skulle göra ont. När jag väl låg där så hade jag fokus någon helt annanstans och märkte det inte ens. Så löjlig jag var, insåg jag sen. Men man lär sig. Ändå släpper inte skräcken om det är en envis nojja, den måste helt enkelt överbevisas.
Jag är skräckslagen för bagateller som jag inte ens ids nämna. Jag lovar, jag tar upp dom sen, om det finns minsta lilla fog för min nojja. Om inte så ska jag vackert tiga och i hemlighet fortsätta tycka att jag är världens idiot.
blev du arg nu?
Det gick många år och jag förminskades till ett ingenting. Det kunde jag leva med. Men när jag förminskades så till den milda grad att barnen stod i tur, då reagerade jag. Nu fick det vara slut. Och slut blev det. Och jag började vandra den långa vägen hem.
Hem, det är där jag är nu. Det tog ytterligare tolv år innan jag hittade rätt. Det var mig en krokig uppförsbacke, med någon enstaka hisnande nedfärd. Än en gång hamnade jag där; är du arg nu? En fråga som ledde till maktmissbruk, man kan ju göra vad som helst med någon som inget hellre vill än vara sin kära till lags. Man kan få henne att lämna bort sina ungar, man kan få henne att avliva sin hund. Tack och lov har jag fungerande spärrar i mig, så långt skulle det aldrig ha gått. Men jag förstår dom som hamnat där, förstår dom så väl. Och jag är innerligt glad åt min inre jävlaranamma som inte låter sig förtryckas till oigenkännlighet. Som vaknar i tid, som håller mig vid liv.
Samtidigt så måste jag ju få fråga i min klumpighet, oj, blev du stött nu? För jag bara går på med min magkänsla och säger som jag känner. Ibland blir det... ja... klumpigt. Så ångrar jag mig, tänker efter, ber om ursäkt. När det är befogat. Jag kommer aldrig nånsin mer be om ursäkt för att jag finns till, men jag kommer alltid att be om ursäkt när jag inser att jag gjort bort mig.
omvänd rasism
Vi satt en stund i pubben igår och lyssnade på Jane Kitto och hon är nog den bästa trubaduren vi haft här ombord. Rösten ger gåshud, ouhhhh! Aningen förstördes stämningen av purfinnarna som vimlade överallt och då några satte sig ner i vårt bord så klarade jag inte av det. Vill inte. Kan inte. Inte sitta tillsammans med folk som har såna fördomar. Och då inser jag att det plötsligt är omvänd rasism, jag stiger upp och går utan att ens lyssnat på deras resonemang. För jag vill helt enkelt inte. Borde jag skämmas? Jag intalar mig själv att jag annars är så tolerant så det jämnar ut sig?! Idag hörde jag det snackas om Åland på avstånd och jag gissar att det var lika bra att jag inte hörde vad som sades.
Huh... hyttkompisen babblar så jag inte kan koncentrera mig längre. Over and out ;)
vidvinkelperspektiv
Förra helgen höll jag ett litet barn i famnen, jag begravde näsan i två månader gammal babyhud och knarkade doft. Jag hade redan glömt den doften och passade på att njuta riktigt ordentligt. Tänker du på det, du som är trött på ditt barn för att det är en jobbig period just nu. Tänker du på det att det finns dom som inget heller skulle vilja än att ha ett skrikigt jobbigt barn i famnen, för att dom längtat så hett och det där skriket och gnället faktiskt inte är så farligt.
Mina finaste vänner ska bli fosterföräldrar på fredag (imorgon). Hur härligt är inte det? Dom har egna barn men kan inte få fler och nu känner dom att deras kärlek och medmänsklighet gott räcker till att dela med sig till dom som blivit utan. Jag tycker det är fantastiskt!
Ibland känns det som om det bara handlar om att se saker ur olika perspektiv. Det är viktigt för att kunna förstå, det är viktigt för att inte döma på förhand. Tänk på att någon annan kanske vill ha det du kastar bort. Det som du tycker att är ingenting värt kan vara lyckan för någon annan. Om du inte (in)ser hur bra du har det kan du se med mina ögon. Jag ska visa dig. Jag ska berätta för dig.